Hvad skal der til for at have et lykkeligt ægteskab eller et langvarigt forhold? Ikke kun i et år eller fem år, men i en hel levetid? Syv uger væk fra mit eget 19-års jubilæum har jeg kigget på, hvad nogle eksperter siger. Det meste ligner det, som min mand og jeg har oplevet undervejs - og helt i modsætning til ægteskab som Hollywood, romantikromaner eller berømthedsmagasiner beskriver det.
Her er et par ting om langsigtede forhold, som enhver, der håber at have absolut brug for at vide, og som du aldrig kunne lære af nogen af disse kilder:
1. Der er ikke sådan noget som nogensinde før.
'... Og de levede lykkeligt,' er den største løgn, du har læst hundreder af gange som barn og set i slutningen af utallige film. Hvad filmene sjældent viser dig - og siger eksperter de fleste mennesker ved ikke - er, at intet ægteskab, godt eller dårligt, nogensinde forbliver det samme over tid. Den mangeårige parterapeut Liberty Kovacs har beskrevet, hvad hun mener er seks faser af ægteskabet begynder med bryllupsrejsetiden, hvor alt er rosenrødt, fortsætter gennem kompromis og magtkamp, og hvis parret er heldig, går det videre til samarbejde og samarbejde.
patti ann browne bh størrelse
Det vigtigste punkt her er, at selv de bedste forhold ikke forbliver lykkelige i årtier. De gennemgår alle perioder med konflikt, ulykke og tvivl. Nogle af de stærkeste ægteskaber, jeg kender, faldt næsten sammen for flere årtier siden, da den ene partner eller den anden blev forelsket i en anden. Selv uden utroskab på begge sider kan livsbegivenheder som en død i familien skubbe partnere væk fra hinanden et stykke tid. Min egen mest-meget-lykkeligt ægteskab har bestemt haft perioder med omvæltning og elendighed.
Nogle gange, når du er utilfreds, kan det være svært at vide, om du har ramt en dårlig patch, som du har brug for at arbejde igennem, eller om det er bedre at kalde det afsluttet. Men det kan være lettere at se tingene tydeligt, hvis du ikke starter med at forvente at blive vanvittig forelsket og vildt glad hver dag i dit liv sammen.
2. Folk ændrer sig, men du kan ikke ændre dem.
Du har sikkert hørt mere end én gang, at du ikke kan ændre nogen, du er i et forhold med. Dette er ikke kun helt usant, men hvis du bliver hos nogen i flere år, er det umuligt at undgå ændre den person. Den person, jeg var, da jeg mødte min mand, kunne ikke genkende, hvem jeg nu er, stort set på grund af hans indflydelse, og jeg er sikker på, at han ville sige det samme.
Men det er rigtigt, at hvis du bevidst planlægger at ændre, sige, en afslappet sofa kartoffel til en go-getter, eller en ryger til en ikke-ryger, eller en person, der bunker tøj på gulvet til en person, der pænt folder dem og lægger dem væk, kan du blive skuffet. Ændringer finder sted meget gradvist og i uventede retninger, og du kan bestemt ikke planlægge dem.
3. Hvordan du argumenterer bestemmer kvaliteten af dit forhold.
Som et fascinerende eksperiment viste, bestemmer det faktisk også levetiden for det. Eksperter er uenige i, om et par, der aldrig har et argument, er i et sundt forhold eller ej. De fleste antager, at det betyder, at parret slet ikke har at gøre med konflikter, mens nogle hævder, at et højt udviklet par kan diskutere alle deres konflikter roligt .
hvor blev tarek el moussa født
I så fald har min mand og jeg aldrig nået den ophøjede udviklingstilstand. Vi ender stadig med at råbe på hinanden nu og da. Men det vigtige er at huske, selv mens vi kæmper, at vi er i dette sammen og forblive bevidste om det store billede. En gang var min mand og jeg midt i en kamp, da jeg forlod huset for at spise en planlagt frokost med en ven. Da jeg trampede væk, mindede min mand om, at han havde en kredit på restauranten, hvor jeg var på vej hen, og han kendte mig godt nok til at vide, at jeg ikke ville bede om hans kredit, mens jeg var vred på ham. Så han ringede faktisk til restaurantens ejer for at sikre, at jeg ikke betalte for min frokost, en tankevækkende gest, der straks fratog al min vrede over ham. Den dag gjorde han et bedre stykke arbejde med at se det store billede, end jeg gjorde.
4. Det handler om problemløsning.
Hvilken aktivitet har videnskabeligt vist sig at forekomme oftest i lykkelige ægteskaber? Du gætter måske på sex, men faktisk er det fælles problemløsning, citeret af Florence Kaslow, klinisk professor ved Duke. Hun fandt ud af, at 70 procent af de meget tilfredse par nævnte dette som en faktor, mens kun en tredjedel af de utilfredse par gjorde det. Ifølge Psykologi i dag , fælles problemløsning dukker op i 'stort set alle' langsigtede undersøgelser af ægteskabet.
Det har bestemt været en faktor i mit ægteskab. Min mand og jeg er aldrig så lykkelige sammen, eller så synkroniseret som når vi arbejder sammen for at løse et problem, møde en udfordring eller nå et mål. Når vi husker at bruge det, det problemløsningstilgang har hjulpet os med at komme igennem vores mest skadelige konflikter. Det fungerer også for din.
