Den følgende artikel er et tilpasset uddrag fra min nye bog, EQ anvendt: Den virkelige verdens guide til følelsesmæssig intelligens .
For nogle år siden nød jeg en solskinsdag i parken med mine to små børn.
Pludselig lyder min telefon som en alarm. I de næste par minutter havde jeg travlt med at læse og svare på en arbejds-e-mail. Børnene blev utålmodige og bad mig om at deltage igen i spillet. 'Bare et sekund,' sagde jeg, mine øjne var rettet mod telefonen. Børnene var insisterende, deres volumen steg med hvert efterfølgende opkald: 'Daddy ... Daddy ... Daddy ...'
Pludselig knækkede jeg. 'Jeg bad dig vente et sekund!' Råbte jeg. I et kort øjeblik var jeg ikke længere den blide og fredelige far, mine børn kendte. Min råben inspirerede frygt og tårer. Jeg lagde straks min telefon væk for at trøste børnene og fortryder først at tage den ud og svor, at jeg aldrig ville gøre det igen.
Den næste dag gentog episoden sig selv.
Har du nogensinde følt, at du er en uvillig slave af dine følelser? Som om du er blevet programmeret til at reagere på en bestemt måde på et bestemt sæt omstændigheder, og der er simpelthen intet du kan gøre ved det?
Dette eksempel viser, hvor svært det kan være at udvikle selvkontrol, evnen til at styre vores tanker, tale og handlinger - især når man står over for det, der kaldes en følelsesmæssig kapring.
Hvad er en følelsesmæssig kapring?
I 1995 psykolog og videnskabsjournalist Daniel Goleman udgav en bog introducere det meste af verden til begrebet følelsesmæssig intelligens: evnen til at identificere, forstå og styre følelser.
Et af begreberne, som Goleman gjorde offentligheden bekendt med, var den følelsesmæssige kapring (eller kapring).
kirstin maldonado og jeremy lewis bryllup
En følelsesmæssig kapring henviser til en situation, hvor amygdala, den del af hjernen, der fungerer som vores følelsesmæssige processor, kaprer eller omgår din normale ræsonnementsproces. Ser du, mens meget af din beslutningstagning finder sted i andre dele af hjernen, anerkender forskere amygdalas tilbøjelighed til at overtage under visse omstændigheder. Til tider er dette en god ting: I tilfælde af en reel nødsituation kan amygdala give dig modet til at forsvare dine kære mod en angriber, der er større eller stærkere end dig. Men det kan også få dig til at engagere dig i risikabel, irrationel og endda farlig opførsel i hverdagssituationer.
For eksempel, tænk tilbage på min historie. Så snart jeg hørte den e-mail-alarm på min telefon, skiftede mit fokus. Fysisk har jeg måske stadig siddet ved siden af mine børn - men mit sind var vendt tilbage til kontoret. Da børnene blev utålmodige, begyndte de deres udfordring: få min opmærksomhed tilbage på alle nødvendige måder. Da intensiteten af børnenes anbringender steg, blev jeg mere og mere irriteret - indtil jeg knækkede.
Resultatet?
En ufærdig e-mail, to grædende børn og alvorlig frustration for alle parter.
Vi kan sammenligne amygdalas handling her med en nødsituation for sindet, der springer ud i handling, fordi jeg følte mig nervøs eller truet og derfor aktiverede min kamp, flugt eller frysesvar. Jeg ville fuldføre opgaven, og børnene prøvede pludselig at stoppe mig i at gøre det. Da amygdala fortolkede dette som en trussel, fremkaldte det en øjeblikkelig og aggressiv reaktion.
hvad er Jackie Christies nettoværdi
Så hvordan kunne jeg bryde vanen?
Sådan undslipper du en følelsesmæssig kapring.
Simpelthen at forstå, hvordan amygdala fungerer, er et vigtigt skridt i at identificere og lære af dine egne personlige følelsesmæssige kapringer samt udvikle strategier til at håndtere dem. Selvfølgelig ville det være dejligt, hvis du kunne identificere dine udløsere på forhånd, men normalt vil det ske omvendt: du reagerer på noget stimulus og siger eller gør noget, du senere fortryder.
Nu står du over for et valg: Du kan glemme, hvad der skete, gå videre og reagere på samme måde næste gang du står over for lignende omstændigheder. Eller du kan prøve at sortere igennem dine tanker og følelser, som puslespil.
Som du begynder at forstå hvorfor du reagerede som du gjorde, kan du træne din standardreaktion, så du reagerer anderledes næste gang.
Hvis du vælger den anden mulighed, kan du starte processen ved at bruge disse spørgsmål om selvrefleksion til at overveje din adfærd:
- Hvorfor reagerede jeg som jeg gjorde?
- Hjalp min reaktion mig eller skadede mig?
- Hvordan passer denne situation ind i det store billede? Det vil sige, hvordan vil jeg have det med det om en time? En uge? Et år?
- Hvad kan jeg have misforstået eller få forkert, især i øjeblikket?
- Hvad ville jeg ændre, hvis jeg kunne gøre det igen?
- Hvad kunne jeg sige til mig selv næste gang, der ville hjælpe mig med at tænke mere klart?
Målet med disse spørgsmål er at få dig til at tænke, så du er dygtigere til at genkende din følelsesmæssige adfærd og tendenser fremad. Du kan derefter tage skridt til at ændre disse begrænsende eller skadelige adfærd.
Hvordan jeg ændrede mig.
Jeg begyndte at føle mig skyldig for at råbe på mine børn. Så jeg forvandlede disse følelsesmæssige kapringer til en katalysator for intens tanke og refleksion - og til sidst forandring.
Jeg anerkendte, at jeg let bliver frustreret, når jeg prøver at skrive e-mails, mens jeg er sammen med mine børn. På grund af dette besluttede jeg kun at svare på sådanne beskeder på bestemte tidspunkter. I dag tavser jeg beskedmeddelelserne på min telefon (eller slukker dem helt), så jeg er ikke fristet til at se på enhver alarm. Og når tiden er inde til at tjekke e-mail, forbereder jeg mine børn ved at fortælle dem: 'Far har brug for et par minutter til at tage sig af noget til arbejde.' Jeg sørger derefter for, at børnene er optaget og under opsyn.
At engagere sig i denne type kontemplativ tænkning øgede min selvbevidsthed og inspirerede yderligere indsigt. Med tiden indså jeg stort set enhver form for multitasking alvorligt hæmmet min evne til at kommunikere effektivt. Jeg arbejdede med at blive mere fokuseret. På arbejde lagde jeg min telefon væk, så jeg kunne få mere gjort og kun kontrollere den på bestemte tidspunkter. Jeg gjorde en koncentreret indsats for at afslutte en opgave (eller i det mindste nå et godt stoppunkt), inden jeg begyndte på en anden. Hjemme, da min kone forsøgte at starte en samtale, bad jeg et øjeblik om at afslutte, hvad jeg lavede, så jeg kunne give hende min fulde opmærksomhed.
Siden jeg foretog disse ændringer for nogle år siden, har resultaterne været dramatiske. Jeg nyder virkelig mit arbejde, så fristelsen til at gøre for meget er altid der. Det er en kamp for at finde balance og fortsætte med at se det store billede. (Jeg er ikke perfekt. Min kone hjælper meget.) Men jeg føler mig mere følelsesmæssigt forbundet med min kone og mine børn end nogensinde. Jeg er mere produktiv på arbejde, og mit fokus er forbedret dramatisk. Disse enkle ændringer har gjort mig til en bedre mand, far og arbejdstager.
Historiens moral: Følelsesmæssige kapringer er ikke behagelige, men de er uundgåelige.
Spørgsmålet er, hvad vil du gøre med dem?
Med lidt selvrefleksion, de rigtige spørgsmål og en lille strategi kan du få disse kapringer til at fungere for dig i stedet for imod dig.
hvad er sage the gemini rigtige navn
Denne artikel er et tilpasset uddrag fra min nye bog, EQ anvendt: Den virkelige verdens guide til følelsesmæssig intelligens .
