Det er en smuk ting nogle gange: Jeg skriver om følelsesmæssig intelligens , enten på Inc.com eller i min gratis e-bog , Forbedring af følelsesmæssig intelligens 2021 , hvilket kan være downloadet her ), og læserne reagerer med ideer, der uddyber min forståelse endnu mere.
Det skete for nylig, da en læser, der havde set min spalte fra sidste år nedbryde de subtile forskelle mellem ordene empati og sympati , henviste mig til et indblik fra Susan David.
En psykolog ved Harvard Medical School og forfatter til 2016-bogen, Følelsesmæssig smidighed , David har også en fejret TED Talk med mere end ni millioner visninger. Af alle ting var det hende Facebook-indlæg i januar, der fik mig til at genoptage dette emne.
Lad os hurtigt sammenfatte de forskelle, jeg undersøgte mellem empati og sympati i september sidste år (og for den sags skyld medlidenhed ). Disse forskelle betyder netop, fordi folk ofte bruger ordene om hverandre og refleksivt - og dermed forkert.
Imidlertid omfavner definitionerne og tænker på, hvad du virkelig siger, fører til ændringer i adfærd, der kan medføre subtile forbedringer i forhold.
hvor meget er jacqueline laurita værd
Som jeg skrev i 2020:
- Empati indebærer indsats. Det er det aktive forsøg på at opleve andres følelser eller tanker. Det handler om at forsøge at 'sætte dig selv i en anden persons sko' for at være dagligdags.
- Sympati involverer en mere automatisk eller ufrivillig tilknytning. Jeg vil muligvis automatisk sympatisere med en person, der har en baggrund, der ligner min, men jeg bliver nødt til at gøre en indsats for at indføle mig med en person, der har haft meget forskellige livserfaringer.
Derudover, selvom det er i en anden kategori, lad os tale om det andet ord fra sidste års eksamen: medlidenhed . Dette er et helt andet koncept, der involverer sorg tilskyndet af andres ulykker, men uden antydning om en fælles følelsesmæssig forståelse.
Ordet David føjer til progressionen fra sympati til empati og derudover er medfølelse . Ifølge hendes stenografi betyder det: 'Du lider, og jeg vil gøre hvad jeg kan for at hjælpe.'
Disse er alle smukke ord for mig, da de alle involverer menneskelige forbindelser sammen med en bedrøvet eller følelsesmæssig reaktion på andres smerte. Men når folk taler uden at tænke, kan de nogle gange forveksle medfølelse med de andre ord, jeg har undersøgt, til negative virkninger.
- De kan gøre det ved at 'handle op', hvilket betyder at de måske siger, at de føler medfølelse, når de virkelig mener empati eller sympati (eller medlidenhed).
- Eller måske vil de utilsigtet 'handle ned' og sige, at de for eksempel føler sympati, når de virkelig mener, at de flyttes til handling, som medfølelse antyder.
Nu er David og jeg ikke 100 procent enige om de nøjagtige implikationer og definitioner af alle de ord, der er involveret her. Faktisk er det, der virkelig fik mig til at tænke grundigt over dette til at begynde med.
- Som et eksempel tror jeg den implikation, hun tager fra sympati ('Jeg er ked af at du har smerter') er tættere på det, jeg tror er foreslået af medlidenhed .
- I mellemtiden implikationen hun tilskriver empati ('Jeg kan forestille mig, hvordan denne smerte føles') er tættere på det, jeg tror er antydet af sympati .
Det er som om de er et skridt fra hinanden, sprogligt. Men jeg vil ikke gå for meget i det. Det egentlige punkt er at træne dig selv i at tænke både på, hvad du vil sige til mennesker, og hvordan de specifikke ord, du vælger, lander på deres ører.
(Dybest set, hver gang du forklarer 'Åh, men hvad jeg virkelig mente at sige var ...', gør du sandsynligvis noget forkert.)
Så forestil dig bare en glideskala: Start med medlidenhed , selvom jeg synes, det er i en lidt anden kategori, og derefter de tre store: sympati , empati , medfølelse - hver udtrykker en følelse som reaktion på en anden persons situation, men hver også indebærer et stigende niveau af forbindelse, pleje og endda handling.
Når du tænker på de forventninger, hvert ord har - især hvis de andre mennesker i dine samtaler anvender strengere definitioner - kan du se, hvordan refleksivt at vælge det forkerte ord sender en anden besked, end du har til hensigt.
elias gene d'onofrio vincent d'onofrio
Lad os nu tale om alt dette kort i sammenhæng med følelsesmæssig intelligens.
Følelsesmæssig intelligens har fået en dårlig rap for nylig. Kritikere hævder, at den er forankret i en forældet forståelse af verden, og at den er blevet skæv gennem prismen fra det tidlige 21. århundredes arbejds- og beskæftigelsesøkonomi.
Som jeg svarer med yderligere tre ord: 'Ja, måske, men ...'
Dybest set tror jeg, at folk har udviklet deres brug af udtrykket følelsesmæssig intelligens i det mindste dagligdags. Det er ikke kun en psykologisk teori for dem.
Det er også en stenografi for arbejde, som folk gør for at træne sig selv i at handle på måder, der kan forbedre deres kommunikation og forhold.
Med andre ord, da jeg for nylig skrev i en anden artikel om forskellen mellem parallelle og konvergerende svar i samtaler, var de fleste læsere ikke så bekymrede over de neurologiske baser af følelsesmæssig intelligens.
I stedet bekymrede de sig mere om, hvorvidt det faktisk giver praktisk mening at huske enkle regler i samtalespil kan forbedre kommunikationsevnerne - og i sidste ende relationer.
Den samme ting her. Hele min teori er, at det at lære disse slags enkle, taktiske sproglige tricks kan betale sig pænt og føre lidt mod et mere tilfredsstillende og vellykket liv.
I det mindste får du den personlige tilfredshed ved at bruge sproget korrekt. Men jeg tror også, der er noget mere.
Jeg ville være interesseret i at høre, hvad du synes; pokker, det er læserfeedback, der fik denne kolonne til at begynde med.
Men hvis du er uenig, lad os begge forpligte os til at holde uddannelsen i en ånd af medfølelse. Vi vil prøve at forstå hinanden, men vi vil også i det mindste tage nogle små handlinger for at prøve at hjælpe hinanden.
(Glem ikke den gratis e-bog, Forbedring af følelsesmæssig intelligens 2021 .)
