Den følgende artikel er et tilpasset uddrag fra min nye bog, EQ anvendt: Den virkelige verdens guide til følelsesmæssig intelligens .
Vi hører ofte om behovet for mere empati i verden. Uden tvivl har du været vidne til dette i en eller anden form: Manageren, der ikke kan forholde sig til kampene i sit team og omvendt. Mænd og hustruer, der ikke længere forstår hinanden. Den forælder, der har glemt, hvordan teenagelivet er ... og teenageren, der ikke kan se, hvor meget hans forældre bryr sig.
Men hvis vi længes efter at andre overvejer vores perspektiv og følelser, hvorfor undlader vi ofte at gøre det samme for dem?
For det første tager det tid og kræfter at forstå, hvordan og hvorfor andre har det, som de gør. Helt ærligt er vi ikke villige til at investere disse ressourcer for for mange mennesker. Og selv når vi er motiverede til at vise empati, er det ikke let at gøre det.
Men lær, vi skal; Ellers forværres vores forhold. Da en person forbliver fikseret på den andres mangler, er resultatet en mental og følelsesmæssig standoff, hvor alle holder fast ved deres våben, ingen problemer løses, og situationer synes uforenelige. Men at tage initiativ til at vise empati kan bryde cyklussen - for når en person føler sig forstået, er de mere tilbøjelige til at gengælde indsatsen og også prøve hårdere.
brandi kærlighed og hip hop etnicitet
Resultatet? Et tillidsforhold, hvor begge parter er motiverede til at give den anden person fordelen ved tvivlen og tilgive mindre mangler.
Så hvad er empati nøjagtigt? Og hvordan kan du udvikle din?
Hvad empati er (og hvad det ikke er)
I dag får du forskellige definitioner for empati, afhængigt af hvem du spørger. Men de fleste er enige i en eller anden variation af følgende: Empati er evnen til at forstå og dele tanker eller følelser fra en anden.
For at føle og vise empati er det ikke nødvendigt at dele de samme oplevelser eller omstændigheder som andre. Snarere er empati et forsøg på bedre at forstå den anden person ved at lære deres perspektiv at kende.
Psykologer Daniel Goleman og Paul Ekman nedbryder begrebet empati i følgende tre kategorier.
Kognitiv empati er evnen til at forstå, hvordan en person har det, og hvad de måske tænker. Kognitiv empati gør os til bedre kommunikatorer, fordi det hjælper os med at videreformidle information på en måde, der bedst når den anden person.
Følelsesmæssig empati (også kendt som affektiv empati) er evnen til at dele en anden persons følelser. Nogle har beskrevet det som 'din smerte i mit hjerte.' Denne type empati hjælper dig med at opbygge følelsesmæssige forbindelser med andre.
Medfølende empati (også kendt som empatisk bekymring) går ud over blot at forstå andre og dele deres følelser: det får os faktisk til at tage handling for at hjælpe, uanset hvad vi kan.
hvor høj er bethany hamilton
For at illustrere hvordan disse tre grene af empati fungerer sammen, forestil dig at en ven for nylig har mistet et nært familiemedlem. Din naturlige reaktion kan være sympati, en følelse af medlidenhed eller sorg. Sympati kan få dig til at udtrykke kondolance eller sende et kort - og din ven sætter pris på disse handlinger.
Men at vise empati tager mere tid og kræfter. Det begynder med kognitiv empati: forestille sig, hvad personen går igennem. Hvem tabte de? Hvor tæt var de på denne person? Udover følelser af smerte og tab, hvordan vil deres liv nu ændre sig?
Følelsesmæssig empati hjælper dig med ikke kun at forstå din vens følelser, men dele dem på en eller anden måde. Du prøver at forbinde med noget i dig selv, der kender følelsen af dyb sorg og følelsesmæssig smerte. Du husker måske, hvordan det føltes, da du mistede nogen tæt på, eller forestil dig, hvordan du ville føler, hvis du ikke har haft den oplevelse.
Endelig får medfølende empati dig til at handle. Du kan give et måltid, så din ven ikke behøver at bekymre sig om madlavning. Du kan tilbyde at hjælpe med at foretage nødvendige telefonopkald eller gøre nogle gøremål rundt omkring i huset. Måske kan du gå over for at hjælpe med at holde dem i selskab; eller hvis de har brug for at være alene, kan du hente børnene og se dem et stykke tid.
Dette er kun et eksempel på, hvordan empati fungerer, men hver dag vil give nye muligheder for at udvikle dette træk. Faktisk er enhver interaktion, du deler med en anden person, en chance for at se tingene fra et andet perspektiv, dele deres følelser og hjælpe.
Opbygning af kognitiv empati
Opbygning af kognitiv empati handler om at lave veluddannede gæt. Vi fortolker ofte fysiske bevægelser og ansigtsudtryk; et smil kan betyde glæde eller overflod, men det kan også signalere tristhed.
Så inden du interagerer med en anden person, skal du overveje, hvad du ved om dem, og være villig til at lære mere. Men husk at din fortolkning af en anden persons humør, opførsel eller tænkning vil blive påvirket af din tidligere erfaring og ubevidste bias. Dine instinkter kan være forkerte. Vær ikke hurtig til at antage eller skynde dig til dommen.
Når du har haft kontakt med andre, skal du tage dig tid til at overveje enhver feedback, de giver (skriftligt, verbalt, kropssprog). Dette vil hjælpe dig med bedre at forstå ikke kun andre og deres personligheder, men også hvordan de opfatter dine tanker og kommunikationsstil.
Opbygning af følelsesmæssig empati
For at opnå følelsesmæssig empati kræver det at gå længere. Målet er faktisk at dele den anden persons følelser, hvilket fører til en dybere forbindelse.
Når en person fortæller dig om en personlig kamp, skal du lytte omhyggeligt. Modstå trangen til at bedømme personen eller situationen, at afbryde og dele din personlige oplevelse eller at foreslå en løsning. Fokuser i stedet på at forstå hvordan og hvorfor: hvordan personen har det, og hvorfor de har det sådan.
Dernæst er det vigtigt at tage sig tid til at reflektere. Når du først har fået en bedre forståelse af, hvordan personen har det, skal du finde en måde at forholde sig til.
Spørge dig selv: Hvornår har jeg følt mig som den, personen har beskrevet?
Ven og kollega Dr. Hendrie Weisinger, bedst sælgende forfatter til Emosionel intelligens på arbejdspladsen , illustrerer det perfekt:
'Hvis en person siger,' jeg skænkede en præsentation, 'tænker jeg ikke på en gang, jeg skænkede en præsentation - som jeg har [gjort] og tænkt, ikke så meget. Snarere tænker jeg på et tidspunkt, hvor jeg følte, at jeg var ødelagt, måske på en test eller noget andet vigtigt for mig. Det er følelsen af, hvornår du mislykkedes, at du vil huske, ikke begivenheden. '
Selvfølgelig vil du aldrig kunne forestille dig Nemlig hvordan en anden person har det. Men at prøve at få dig meget tættere på, end du ellers ville være.
catherine missal fødselsdato
Når du først har fundet en måde at forbinde med den anden persons følelser og få et mere komplet billede af situationen, er du klar til at vise medfølende empati. I dette trin tager du skridt til at hjælpe, men du kan.
Udøver medfølende empati
Begynd med at spørge den anden person direkte, hvad du kan gøre for at hjælpe. Hvis de ikke er i stand (eller ikke villige) til at dele, så spørg dig selv: Hvad hjalp mig, da jeg følte det samme? Eller: Hvad ville have hjulpet mig?
Det er fint at dele din oplevelse eller komme med forslag, men undgå at formidle det indtryk, at du har set det hele eller har alle svarene. I stedet skal du fortælle det som noget, der har hjulpet dig tidligere. Præsenter det som en mulighed, der kan tilpasses deres forhold i stedet for en altomfattende løsning.
Husk, at hvad der fungerede for dig eller endda andre måske ikke fungerer for denne person. Men lad ikke det holde dig tilbage fra at hjælpe. Du skal bare gøre hvad du kan.
At sætte det i praksis
Næste gang du kæmper for at se noget fra en anden persons synspunkt, skal du stræbe efter at huske følgende:
- Du har ikke hele billedet. På et givet tidspunkt har en person at gøre med mange faktorer, som du ikke er opmærksom på.
- Den måde, du tænker og føler på en situation på, kan være meget forskellig fra den ene dag til den anden, påvirket af forskellige elementer, herunder dit nuværende humør.
- Under følelsesmæssig stress opfører du dig måske meget anderledes, end du tror du ville.
At huske disse punkter vil påvirke, hvordan du ser på den anden person og påvirke, hvordan du håndterer dem. Og da hver af os gennemgår vores egen kamp på et eller andet tidspunkt, er det kun et spørgsmål om tid, før du har brug for det samme niveau af forståelse.
