Ordene ramte mig som en orkan: 'Jeg ved, hvordan du har det.'
De er lige der på side 80 og 81 i min kollega Justin Bariso ny bog om følelsesmæssig intelligens . De er enkle ord og ægte - og alligevel, som Justin skriver, er de også absolut det forkert at sige til dem, der betro sig til dig med deres problemer eller frygt.
Disse situationer er nogle gange hårde. Du er blevet betroet. Du ønsker at udvikle rapport. Du vil handle som en person med ægte følelsesmæssig intelligens ville handle.
Du vil gerne hjælpe.
Men i stedet for at skabe en forbindelse, 'Jeg ved, hvordan du har det' og andre sætninger, som det, bygger en mur mellem dig og den anden person.
Udtrykket antyder, at du ikke gør det virkelig forstå hvad den anden person overhovedet føler. (Virkelig, hvordan kunne du?) Det antyder, at du føler behov for at vende samtalen mod din oplevelse, ikke hans eller hendes, og at du i sidste ende ikke rigtig er ligeglad med den persons bekymringer.
Med andre ord sender denne sætning på fem ord en besked, der er 100 procent det modsatte af, hvad du har til hensigt.
Så sig ikke, 'Jeg ved, hvordan du har det.' Her er hvad man skal gøre i stedet.
suzy og lee min ho dating
Skift versus support
Hvis du har læst så langt, formoder jeg, at du virkelig holder af folk. Men som mig måske, ved du ikke altid de virkelige virkninger af dine ord.
Løsningen som sociolog Charles Derber foreslår, og Celeste Headlee opsummerer , er at måle dine svar i realtid og spørge dig selv, om du tilbyder et 'skiftrespons' eller et 'supportsvar'.
Hvad er forskellen?
Et skiftrespons indebærer et forsøg på at lede samtalen mod dine livserfaringer og væk fra oplevelserne fra den person, du tilsyneladende lytter til og måske endda forsøger at hjælpe.
hvor gammel er ian mcshane
Et supportrespons sætter dit ego til side og holder i stedet fokus på den anden persons følelser og oplevelse.
Konversationsnarcissisme
Et par eksempler vil gøre dette meget klart. I begge tilfælde nedenfor kan du forestille dig, at en ven eller kollega åbner en samtale med det fremhævede udsagn. Tænk derefter på, hvordan hvert svar vil få ham eller hende til at føle sig.
1. 'Min chef respekterer mig ikke.'
- Skiftrespons: 'Jeg gik igennem nøjagtigt det samme sidste år. Jeg sluttede med at forlade og finde et bedre job. '
- Supportsvar: 'Jeg er ked af at høre det. Hvad får dig til at føle dig sådan? '
2. 'Hvis jeg bare kunne blive organiseret, ville jeg have verden på en streng.'
- Skiftrespons: 'Jeg ved - jeg har det samme problem.'
- Supportsvar: 'Hvad synes du forhindrer dig i at blive organiseret?'
3. 'Jeg er så ked af det, siden jeg brød sammen.'
- Skift svar: 'Du skal bare komme tilbage derude og begynde at danse igen.'
- Supportsvar: 'Hvad tror du forhindrer dig i at være i stand til at komme videre?'
Derber kalder hele fænomenet, i det mindste den del, hvor velmenende mennesker skifter diskussionen til deres egen oplevelse, 'konversationsnarcissisme.'
Er det en sætning på $ 20 for at beskrive et $ 1-problem? Måske. Men det gør det klart.
'Jeg kan forestille mig...'
Som Justin udtrykker det i sin bog, kræver den vellykkede strategi for at kommunikere effektivt og udnytte følelsesmæssig intelligens at undgå sætninger som disse:
- 'Jeg ved præcis, hvordan du har det.'
- 'Jeg har været igennem dette før.'
- 'Jeg forstår fuldstændigt; eller jeg forstår det. '
Og i stedet for at erstatte dem med ting som følgende:
alan davies katie maskell bryllup
- 'Jeg er ked af, at det skete.'
- 'Jeg kan forestille mig, hvordan du har det.'
- 'Tak for at dele dette. Fortæl mig mere.'
Faktisk kan jeg tage et problem selv med 'Jeg kan forestille mig, hvordan du kan føle dig.' Men vi lader det være.
Bare husk athelpunktherer at erkende, hvor svært det er at virkelig sætte dig selv i andres sko, og i stedet gøre klart, at du har empati.
Du er forsøger at forstå - selv som duanerkendeat fuld succes måske ikke nogensinde mulig. TrDen forbindelse, som I begge leder efter, kommer med det velkommuniserede forsøg.
