Hvad gør du, når du bliver sur på en kunde, en chef, en kollega eller et familiemedlem? Der er fire forskellige måder, du kan håndtere din egen vrede på, ifølge Blake Griffin Edwards, autoriseret familieterapeut og adfærdsmæssig sundhedsekspert. De fleste mennesker bruger de fleste eller alle disse svar på forskellige tidspunkter og i forskellige situationer. Men kun en giver dig den bedste chance for at få det, du ønsker, og nå dine mål.
I en fascinerende blogindlæg på den Psykologi i dag websted beskriver Edwards de fire måder, hvorpå folk håndterer vrede i detaljer. Her er et hurtigt kig på hver:
1. Du sprænger.
Måske gør du det selv nogle gange. Hvis ikke, kender du bestemt nogen, der gør det. Folk, der reagerer på denne måde på deres egen vrede, skjuler ikke deres følelser eller spilder tid på at tælle til 10. De fortæller dem, der gjorde dem vrede med det samme, ofte ved høj lydstyrke, nøjagtigt hvor gale de er. Min mor var sådan. Da jeg var barn, kastede hun engang en kål på mig eller i det mindste i min generelle retning, da hun mistede sit humør mens hun lavede middag. (Jeg husker den flyvende kål, men ikke hvad hun var vred på.)
At blæse op, når du er vred, kan føles meget tilfredsstillende. Du smækker en dør eller lægger en telefon eller råber den anden person ned. Du har udluftet dine følelser, og det føles som om du har taget kontrol over situationen. Men så sker der en af to ting. Enten reagerer den person, du har angrebet, med samme vrede og eskalerer konflikten. Eller han eller hun vil vende tilbage og lade dig komme frem af frygt for dit dårlige temperament. Uanset hvad, som Edwards bemærker, har du gået glip af muligheden for at tale dine forskelle igennem og se om der er en gensidigt acceptabel løsning. Du har afbrudt din konflikt indtil næste gang - forudsat at personen er villig til at prøve at arbejde sammen med dig igen.
At sprænge op kan også føre til forlegenhed. I en af mine yndlingsscener fra den sidste sæson af Big Bang teorien , Howard og Raj skændes i Rajs kontor, og Raj rejser sig og træder ud af lokalet. Få øjeblikke senere vender han tilbage. Når Howard spørger, hvad der sker, forklarer Raj fårligt: 'Jeg stormede lige ud for dramatisk effekt. Jeg har ingen steder at gå. '
2. Du koger.
Du vil ikke råbe på den person, der har gjort dig sur, så du bliver passiv-aggressiv i stedet. Du forsømmer at dele vigtige oplysninger, eller du undlader at gennemføre din del af et projekt, idet du ved, at det får den anden person til at se dårlig ud. Du søger ikke at diskutere dine forskelle privat, men i stedet laver du vittigheder om den anden person offentligt. Hvis nogen kalder dig på det, insisterer du på, at du kun griner.
Dette kan virke som en bedre tilgang end at sprænge, fordi der ikke er noget ud-og-ud-argument. Faktisk er det meget værre, for i det mindste når du sprænger, ved den person, du er vred på, at du er vred og hvorfor. Ved at tilbageholde disse oplysninger gør du det meget svært for andre at forstå, hvad der generer dig, endsige gøre noget for at løse problemet.
Og alligevel bliver mange af os passive-aggressive næsten af instinkt snarere end at engagere os i ligefrem konflikt. For det første virker det mere sikkert. At sprænge en anden person kan have alvorlige konsekvenser for dit forhold og potentielt din karriere, hvis personen er kunde eller kollega. Et passivt aggressivt svar virker sikrere, fordi du altid kan lade som om der ikke er noget galt, eller at du virkelig ikke har til hensigt at være sårende.
Jeg kender ikke til dig, men jeg finder mig selv nogle gange i at passere aggressiv adfærd uden mening, når jeg er vred på noget, men ikke kan få mig til at sige det. Nogle gange kan jeg ikke engang indrømme det for mig selv. Hvis du får dig selv til at være glatt eller nedværdigende for en anden eller efterlader nogen i sværen, skal du stoppe og spørge dig selv hvorfor.
3. Du gør intet og prøver at glemme det.
Dette er for ofte den måde, jeg prøver at håndtere mine egne forstyrrelser på. 'Mindst sagde, snarest repareret.' Jeg har gentaget dette gamle ordsprog til mig selv hundreder af gange for at overbevise mig selv om, at jeg bare skulle ignorere en mindre eller en dårlig behandling, komme over det og gå videre.
Der er flere ulemper ved denne tilgang. For det første, hvis du er vred, men undgår konfrontation, vil din tendens være at trække sig tilbage, hvilket kan få dig til at virke fjernt og bekymringsløs (jeg er blevet beskyldt for dette, da jeg var vred og prøvede ikke at vise det). For det andet ender du med at vende vrede indad, hvilket Edwards advarer om kan føre til depression. Problemet med bare at prøve at glemme det og komme videre er, at hvis du er ked af det, og du ikke gør noget ved det, er det ikke så nemt at komme videre.
4. Du siger, hvorfor du er sur uden at sprænge.
Edwards kalder dette 'diplomatisk vrede', og det er nøglen til at håndtere din vrede på en konstruktiv måde, især på arbejdspladsen. Denne tilgang har tre trin:
hvor høj er liane v
1. Du forklarer, hvorfor du er ked af det.
2. Du beder om, hvad du vil have.
3. Du sikkerhedskopierer din anmodning med ræsonnement og fakta.
Meget tidligt i min karriere lærte jeg, at nogen, som virksomheden for nylig havde ansat, og som havde mindre anciennitet end jeg, havde fået en forhøjelse, der satte hans løn langt over min. Det faktum, at vi datede (hvilket var grunden til, at jeg kendte hans løn) gjorde det bare meget værre. Mit første svar var at gøre ingenting - men som Edwards advarede om, gjorde det mig bare mere og mere forfærdelig. Min næste idé var at lede efter et andet job, og jeg gik på et par jobinterviews. Jeg fik ikke noget af de job, jeg ansøgte om, selvom jeg kom tæt på et par gange. Men jeg ville ikke rigtig have nogen af dem - de syntes alle mindre tiltalende end det job, jeg allerede havde.
Endelig gik jeg ind på min boss kontor og stammede lidt og forklarede, at jeg vidste om den nye ansattes løn (dog ikke hvorfor jeg vidste det). Jeg sagde, det var uretfærdigt, og at jeg skulle få mere betaling. Til min overraskelse var min chef enig i, at jeg var underbetalt. Han gav mig en lille forhøjelse med det samme og lovede en større ved den næste årlige gennemgang. Jeg havde brugt uger på at rive mit hår ud, fordi jeg troede, at mit arbejde ikke var værdsat. Det viste sig, at der ikke havde været noget behov.
Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg lærte min lektion den dag om, hvordan jeg skal håndtere min egen vrede konstruktivt. Men der har været mange gange siden da, da jeg håndterede det på den forkerte måde, og jeg er sikker på, at der vil være meget mere. Det samme gælder sandsynligvis for dig.
Men jeg husker så ofte som muligt at sige, hvorfor jeg er vred, sige, hvad jeg vil, og sikkerhedskopiere min anmodning med fakta. Fordi jeg ved, det vil give mig den bedste chance, jeg har for at løse konflikten og få det, jeg ønsker. Hvad med dig?
